LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Porqué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿ Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre…. mujer….. ..algunas veces camello...
DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
- ¿Doctor cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡¡un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
SACERDOTE POLÍTICO
Un burro muere frente a una Iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al P refecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia!
El P refecto, gran adversario político del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es!, ¡Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – ¡sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un sólo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡qué estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡Déjame ver ese mapa de porquería de nuevo…!!!
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡¡un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
SACERDOTE POLÍTICO
Un burro muere frente a una Iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al P refecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia!
El P refecto, gran adversario político del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es!, ¡Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – ¡sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un sólo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡qué estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡Déjame ver ese mapa de porquería de nuevo…!!!
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